Jemanden zu lieben, der Depressionen hat ist wie London.

Es ist die schönste Stadt auf der Welt, aber es regnet jeden Tag.

wieso sollte man also mich lieben? was ist passiert mit mir? was ist passiert, dass es soweit gekommen ist. dass ich jetzt alles verloren hab, geld, meine familie und vor allem dich. wieso bist du nicht mehr da? ich schaff das doch nicht alleine. aber anderseits wieso solltest du mich auch lieben. wieso hast du es überhaupt je getan? oder hast du es überhaupt je getan? 

ich kann nicht beschreiben wie sehr du mir fehlst, wie sehr es mich fertig macht wenn du jede 5 Minuten online bist

verschwind aus meinem Kopf, bittte

ich sitze im zug, schaue aus dem Fenster. Musik in den Ohren. Endlich nach Hause, endlich - nach 4 verdammten scheiß Monaten endlich wieder heim. Heim zu ihr, meiner besten Freundin, meiner Familie, meinen Freunden. ich schaue auf meinen handykalender. 7 Tage hab ich Zeit - wie soll ich das alles schaffen? wie soll ich alle in der Zeit in den Arm nehmen, ihn allen sagen wie sehr sie mir fehlen, mit ihnen so viel Zeit wie möglich verbringen. der gedanke an den Abschied treibt mir Tränen in die Augen.. Ich schaue auf die Uhr: 6 Stunden und 43 Minuten noch.

die Zeit vergeht nicht, jede gefühlte Minute schau ich auf die Uhr, hoffe dass es schneller geht, dass ich endlich Zuhause bin..

Ich steige aus dem Zug aus, fange sofort an zu grinsen, zu weinen, zu schreien, alles gleichzeitig. Da stehen sie am Bahnhof, sie alle, meine Crew, meine Gang, MEINE FREUNDE. 11 wunderschöne Menschen, einer schöner als der andere. ich renne auf sie zu, versuche sie alle gleichzeitig zu umarmen, alle abzuknutschen - von oben bis unten. ich war so froh dass ich endlich wieder bei ihnen war. ich würde ihnen gerne so viel sagen, dass sie mir von tag zu tag wichtiger werden, dass ich jede Minute mehr realisiere wie wertvoll sie sind. dass ich sie über alles liebe, jeden einzelnen. dass sie für nichts auf der welt ersetzbar sind.

wenn dieser umzug mir eines zeigt, dann das, dass es nichts wichtigeres gibt als wahre Freunde und eine Familie mit offenen Ohren und einem warmen Herz. ich habe mich als Mensch sehr verändert, sehe alles mit anderen Augen. Ich bin froh, dass ich diesen Schritt gegangen bin, dennoch würde ich viel lieber wieder zurück kommen. am samstag abend hat meine beste Freundin eine Geburtstagsfeier für mich organisiert, da ich vor ein paar Tagen 18 wurde. am sonntag waren wir alle zusammen in der Stadt, haben dort gechillt, so wie früher eben. Kein Mensch dieser Welt kann sich vorstellen wie schön dieses Gefühl war. Endlich wieder das Gefühl zu haben, was wert zu sein. Zu merken, dass du auch vermisst wurdest. sie sagen mir so oft, wie sehr ich ihnen fehle, geben mir so viel liebe in diesen tagen wie ich nie zuvor bekommen habe. vielleicht kennt das jemand von euch? vielleicht geht es euch ähnlich. am freitag fahre ich wieder heim, ich liege jetzt schon abends im bett , denke daran und verliere unendlich viele Tränen. Ich muss meinen Weg gehen, dass ist mir klar. Aber ich will ihn nicht ohne Sie gehen, ohne meine Freunde.


.. weil diese Entfernung mich kaputt macht.

die sonne scheint mir auf den bauch, ich liege draußen auf dem Balkon und genieße den tag. nebenbei telefoniere ich mit meiner besten Freundin, immer noch liegt sie im Krankenhaus, darf nicht aufstehen, hat jeden tag mehrere Untersuchungen. Der Arzt hat gemeint, sie hatte Glück im Unglück. ich liebe es , ihrer Stimme zu lauschen, ihr Lachen zu hören. wir reden über unnötiges zeug, einfach um sie abzulenken. freuen uns drüber, dass jetzt Sommer ist. dass wir das nächste mal wenn ich nach Deutschland komme zusammen an den See fahren können. dass sie bis dahin wieder alles normal machen darf. ich strahle bei dem Gedanken an zuhause. bei dem Gedanken an Deutschland, meine Eltern und meine ganzen Freunde dort. es ist komisch, ich fühl mich auf einmal als wär ich was wert, seit ich hier bin. wenn mir täglich alte freunde schreiben wie es mir hier geht, dass sie mich bald mal besuchen kommen werden, dass ich fehle. wieso realisiert man das alles immer erst wenn es zu spät ist? wenn man den schritt schon gewagt hat? ich werde es nie verstehen.

wir fangen an über unseren letzten Sommerurlaub, den wir zusammen verbracht haben, zu reden. schweben in alten Erinnerungen, holen von ganz tief unten aus. ''du, wie wär's wenn wir dieses Jahr wieder wohin fahren würden?'' ich grinse und freu mich innerlich, dass sie das gefragt hat. am liebsten hätte ich sofort ja geschrien und gebucht. ''ich glaub das wird nichts, wir haben im sommer Hochsaison da kann ich keinen Urlaub nehmen.'' dass ich schon in 3 Wochen für 3 Wochen nach hause kommen werde muss sie ja nicht wissen. ''schade'' sie klingt enttäuscht, ihr stimme senkt sich. ''aber wir holen das nach,ja?'' sicher. dass ich eigentlich alles schon am planen bin muss sie ja auch nicht wissen. ich könnte in dem Moment losschreien vor Freude, weil ich jetzt weiß, dass sie auch gerne was machen würde. um euch aufzuklären, ich hab mit ihrer Mama alles abgeklärt. ich hab einen Urlaub nach Spanien gebucht, für sie und mich. in 3 Wochen geht's los, 10 tage lang. natürlich hab ich abgesichert, dass sie zeit hat und alles, sie hat zu dem Zeitpunkt schon ferien. mit dem Arzt hab ich gestern telefoniert und er hat mir verraten dass sie bis dahin wieder ín die Reihe kommen wird, wir aber langsam machen müsse. ihr könnt euch nicht vorstellen, wie sehr ich mich freue. auf den ausdruck, wenn ich einfach vor ihrer tür stehe und sie überrasche. oder auf den blick, wenn ich ihr dann etwas später erzähle dass wir am nächsten tag nach Spanien fliegen? Oder auf den Moment, wenn wir den ersten Tag am Strand chillen.


''es sind die kleinen Hürden, die man überwinden muss. wenn du dir keine großen Ziele setzt, wirst du auch nicht enttäuscht.''

ich liege im bett, total erschöpft und müde vom arbeiten starr ich an die wand. ich merke wie meine augen langsam zufallen. nichts denken, nichts sagen, einfach einschlafen. im unterbewusst sein merke ich wie mein Handy einmal vibriert. doch es hört nicht auf und ich werde aus meinem Halbschlaf gerissen. ich schaue auf den Display und zucke erschrocken auf. ''schatz ich hatte einen Autounfall.. aber halb so schlimm mach dir keine sorgen ok?'' bitte was? ich rufe sie an, sie geht nicht an, rufe ihren freund an, er geht nicht ran. was mache ich? ich kann doch jetzt nicht schlafen.gerade wo meine beste Freundin mir schreibt sie hatte einen Unfall. was ist passiert? wie geht's ihr? wo ist sie? tausend fragen schwirren durch meinen kopf, dabei fließen vorsichtig ein paar tränen meine wangen hinunter. ich wähle die nummer von ihrer mutter, sie geht total verzweifelt und aufgelöst ans Handy. ''sorry maus ich kann jetzt nicht, ich muss sofort  zu ihr. ich meld mich'' nun lieg ich hier, gefangen in einem anderen land und kann nichts machen. kann nicht zu ihr fahren, kann ihr kein aufmunterungsgeschenk bringen, kann nicht für sie da sein. tolle Freundin bin ich,echt. ich schalte meinen iPod an und lausche leise der musik. hellwach lieg ich da. einige Minuten vergehen, einige stunden sind rüber. mein Handy klingelt. und in diesem Gespräch hörte ich die schönsten worte seit langem. ''süße es ist okay, mach dir keinen kopf. der Arzt meinte ich kann glück haben. ich muss zwar zur Untersuchung 3 tage hier bleiben, aber wirklich es ist alles gut. nur das Auto hat einen totalschaden. und wenn ich sehe wie du dich bemühst, um alles über mich rauszufinden, wie es mir geht, dann geht's mir noch besser. süße ich weiß du wärst jetzt gerne hier, und für mich da. du gehst aber deinen weg und das ist wichtig. du bist die beste Freundin und das wirst du immer bleiben. zerbrech dir jetzt nicht den kopf okay? in 3 Wochen sehen wir uns, dann ist alles wieder gut. ich liebe dich süße maus.'' ich verstehe nicht wieso das am anfang so komisch war? wieso haben wir uns angeschrien, haben uns fast  jeden tag die köpfe eingehauen? was waren wir für unvernünftige Kinder. anstatt einfach mal zu realisieren was für tolle menschen es gibt. dass man sich nicht immer hassen muss. wieso kann man nicht einfach mal seit anfang zu jedem nett sein? wieso immer diese vorurteile? ein kleines lächeln macht sich auf meinem mund breit. meine süße ich denk an dich und mein Schutzengel beschützt auch dich. du packst das ♥